Essere genitori significa, tra le altre cose, impegnarsi in trattative estenuanti per mantenere le corsie del supermercato relativamente tranquille e il carrello della spesa non traboccante di dolci. Alcune si concludono con successo. Altre, si rivelano un vero e proprio fallimento. Sebbene siamo molto abili nel riconoscere un bambino viziato per strada, è molto più difficile individuare i segnali nei nostri figli. Dopo tutto, che cos’è esattamente viziare?
Dovevo essere abbastanza giovane quando ho capito che la vita è piena di problemi e che se il tuo sistema di gestione non funziona, sei fuori gioco. Il mio non sembrava mai funzionare correttamente, era spesso rotto. Ero molto selettiva su dove andavo, dove mangiavo (o cosa mangiavo), non parlavo quando avrei dovuto. Non riuscivo a dormire in molti posti e quando dovevo dormire da qualche altra parte, era una tortuosa accozzaglia di pensieri e di ore insonni.
Alcune di queste stranezze venivano comprese e trattate con molta attenzione dalle persone a me vicine, ma altre venivano completamente ignorate. Ricordo, ad esempio, che la mia paura di situazioni sconosciute fu completamente ignorata il giorno in cui fu deciso, quando avevo circa sei anni, che ero abbastanza grande per fare la guardia al bestiame nel pascolo del villaggio. Nonostante le mie forti proteste, venni scortata attraverso il cancello di casa per seguire le mucche affamate in cerca di erba fresca. Dietro di me, il chiavistello del cancello scricchiolò dolorosamente, segno che il tempo della pietà per la mia debolezza era passato. Sebbene gridassi a gran voce che non avrei lasciato il cancello, il fatto che le mucche, assistite dalla nostra spiritosa capra, avessero già raggiunto la fine della strada mi fece cambiare improvvisamente idea; mi misi infatti a correre dietro a loro. Per quanto temessi di raggiungere il pascolo da sola, il mio senso di responsabilità per la sorte degli animali affidati alle mie cure aveva prevalso.
Ma per altre necessità (o dovrei dire capricci?) potevo contare sulla mia famiglia come se il loro unico scopo nella vita fosse quello di servirmi. Ero una mangiatrice schizzinosa, in aperta inimicizia con i piatti che venivano abitualmente messi in tavola, ma anche con la bilancia che non osava salire a un peso più rispettabile. Stanca delle minacce di sciopero della fame, che spesso si avveravano e facevano temere ai miei parenti che stessi per scomparire, e tormentata dalle lacrime che versavo alla vista del solito menu, mia madre si sforzava di preparare qualcosa di buono per me. Un compito ingrato, visto che eravamo in tre e che i miei fratelli più piccoli resistevano eroicamente all’idea di immolarsi sull’altare delle mie marachelle culinarie.
In qualche modo mia madre trovava sempre una fetta di pane, un vero tesoro in tempi di raccolti record di grano per ettaro, ma anche di rigide razioni di pane. L’unico modo per procurarsi il pane era fare un’incursione nel panificio del paese, dove, dopo molte lacrime e dita congelate e ammaccate dagli stivali di altri amanti del pane, uscivamo con uno o, in alcuni giorni fortunati, due pezzi di pasta cotta, la razione assegnata a una famiglia patriotticamente dotata di cinque stomaci.
Per gli standard odierni, non ero esattamente una bambina viziata. Forse nemmeno per gli standard dell’epoca, soprattutto se mi paragono ad alcuni di quelli che considero troppo viziati, come la mia amica Mara, che era trattata come una regina dai suoi genitori. Ma è chiaro che per alcuni genitori di allora, troppo oberati dalle cure e dalle necessità quotidiane per gestire i capricci di un bambino, tutte queste difficoltà di adattamento erano chiari segni dell’essere viziati. Oggi sembra ancora più difficile capire dove tracciare la linea di demarcazione tra bisogno e desiderio, tra l’autorità di un genitore e il rilassamento che minaccia di trasformare il figlio in un “bambino viziato”. Il vizio è ancora più difficile da definire perché i suoi confini cambiano da cultura a cultura e da generazione a generazione.
L’indulgenza vista attraverso lenti diverse
“Con l’eccezione della prole imperiale della dinastia Ming e dei delfini della Francia pre-rivoluzionaria, i bambini americani contemporanei potrebbero rappresentare i giovani più viziati della storia del mondo”, osserva l’autrice americana Elizabeth Kolbert in un articolo del 2012. La conclusione di Kolbert si basa su un esame dei privilegi di cui godono le giovani generazioni di oggi, ma anche su un confronto di come i bambini vengono preparati ad assumere le responsabilità della vita adulta in una tribù amazzonica peruviana e nelle famiglie della classe media di Los Angeles. È facile constatare che le differenze negli stili genitoriali sono notevoli, così come le differenze tra le due culture.
Carolina Izquierdo, antropologa dell’Università della California, ha trascorso diversi mesi presso la tribù Matsigenka ed è rimasta colpita dall’autocontrollo e dall’interesse a rendersi utili che i bambini dimostrano fin da piccoli. Proprio perché vengono istruiti precocemente ad attività adulte, i bambini Matsigenka formano molto presto la loro autosufficienza ed entro la pubertà possiedono quasi tutte le abilità necessarie per sopravvivere.
Izquierdo, che ha partecipato anche a uno studio antropologico condotto a Los Angeles dalla collega Elinor Ochs, ha scoperto che i genitori americani spesso non coinvolgono i figli in attività domestiche adatte alla loro età. Secondo gli autori dello studio, i genitori americani hanno aspettative molto basse sul coinvolgimento dei figli nelle attività domestiche: quando sono adolescenti, molti non sanno nemmeno usare gli elettrodomestici che facilitano i lavori di casa. In effetti, lo sforzo per convincere i bambini ad aiutare nelle faccende domestiche è così grande che spesso i genitori preferiscono fare tutto da soli.
Negli esempi citati nello studio, i bambini si sono rifiutati di fare la doccia o sono stati convinti a farla solo dopo ripetute richieste, hanno aspettato che gli venisse servito un pasto quando avrebbero potuto procurarsi da soli ciò di cui avevano bisogno, o hanno ordinato ai genitori di allacciare o slacciare le scarpe a un’età in cui avrebbero potuto facilmente farlo da soli.
“Forse stiamo crescendo una generazione di bambini che non sanno, o almeno non vogliono, allacciarsi le scarpe da soli”, scrive Kolbert, chiedendosi quali valori i genitori stiano instillando nei loro figli quando li premiano per compiti che non portano a termine quando è loro responsabilità farlo.
“Il problema deriva anche dall’autorità senza precedenti concessa ai bambini: invece di cercare l’approvazione dei genitori, come è sempre stato, i genitori ora cercano di ottenere l’approvazione dei figli”, sostengono i professori di psicologia Jean Twenge e William Keith Campbell.
Non c’è una risposta facile alla domanda “Quanto sono viziati i nostri figli?”, dichiara la pediatra Perri Klass, che spesso affronta questa domanda durante gli incontri con i genitori preoccupati dei suoi piccoli pazienti.
In ogni generazione, in misura diversa, i genitori si preoccupano di non svolgere adeguatamente il proprio ruolo e gli adulti guardano con sospetto o disapprovazione all’indulgenza che non hanno sperimentato da bambini. “I bambini privilegiati e viziati sono sempre esistiti”, sottolinea Klass, ricordando che questi bambini erano personaggi comuni nei romanzi del XIX secolo. Ma i bambini di oggi sono più viziati o ci sono più bambini viziati che mai? La dottoressa dice di non poter dare una risposta chiara, date le ovvie differenze nei metodi educativi delle varie epoche. “D’altra parte, i genitori di ogni generazione hanno avuto il difficile compito di bilanciare i bisogni e i desideri dei loro figli con la necessità di formare il loro carattere”, conclude Klass, che sostiene che “a volte sbagliamo, qualunque cosa facciamo”.
Chi è un bambino viziato?
“Viziare significa cose diverse per genitori diversi”, afferma George Cohen, membro del consiglio direttivo dell’American Academy of Pediatrics, osservando che le regole e la severità con cui vengono applicate variano da famiglia a famiglia.
Viziare i bambini rimane un argomento controverso, ma ci sono segnali di comportamento inappropriato che devono essere individuati tempestivamente per rimediare. Alcuni segnali di allarme a cui i genitori dovrebbero prestare attenzione sono: il bambino non accetta una risposta negativa, non apprezza ciò che il genitore fa per lui (le parole più usate sono “dammi”, non “per favore” o “grazie”), si sente in diritto di ottenere favori speciali e non è mai soddisfatto di ciò che ha.
“Un bambino viziato ha la sindrome del voglio, voglio, voglio”, afferma il professore di psicologia Charles Thompson, sottolineando che la filosofia dei bambini viziati è che la vita è bella solo se possono fare quello che vogliono.
Il rifiuto di conformarsi alle regole naturali della vita familiare, l’abitudine di fare chiasso in pubblico per ottenere ciò che vogliono, ignorare le richieste dei genitori e mostrare comportamenti che attirano l’antipatia degli altri sono altre caratteristiche che completano il profilo di un bambino viziato.
“Alcuni bambini hanno più difficoltà di altri ad accettare l’autorità dei genitori e quasi tutti mettono alla prova i genitori per vedere fino a che punto possono spingere la loro disobbedienza”, afferma il dottor Fredric Neuman, ex direttore della clinica Anxiety and Phobia Treatment Center di New York. “Nella lotta che spesso si instaura tra genitori e figli, i genitori non devono vincere sempre, ma non devono nemmeno lasciare che i figli abbiano sempre l’ultima parola, perché questo li sfavorisce”, conclude Neuman. “I bambini viziati dai genitori spesso diventano adulti lunatici, egoisti, infelici e insoddisfatti”, sottolinea Michele Borba, psicologo specializzato nel lavoro con i bambini.
“Sebbene la gente associ il vizio allo status socioeconomico elevato di una famiglia, ci sono molti modi per assecondare i bambini, e il denaro è solo uno di questi”, scrive Ron Lieber, autore di un libro sull’argomento. “Troppi privilegi e poche responsabilità: questa è la ricetta perfetta per crescere un bambino viziato”, sostiene Lieber, che sottolinea come il denaro possa anche essere uno strumento molto utile per modellare il comportamento opposto a quello viziato (che, secondo lui, richiede virtù come la generosità, la modestia e la pazienza).
Si può annullare il vizio?
L’esperta di genitorialità Tracy Baxley afferma che il suo lavoro si concentra sugli atteggiamenti dei genitori piuttosto che sul comportamento dei figli, perché spesso non hanno gli strumenti e le strategie migliori per affrontare i comportamenti inappropriati. Le esperienze e i traumi che hanno vissuto assumono spesso la forma di paura, iperprotezione dei bambini e “amore malridotto, ma ben intenzionato”.
Viziare un bambino non ha nulla a che vedere con l’amore “eccessivo”, perché l’amore dei genitori non deve essere limitato o mostrato con cautela, scrive la psicologa Aliza Pressman. La sua raccomandazione è di aiutare i bambini a capire che devono modificare alcuni comportamenti, ma anche che sono oggetto dell’amore incondizionato di un genitore.
Dopo aver oscillato tra la preoccupazione di dare troppo e il timore di dare troppo poco a suo figlio, la scrittrice e giornalista Kiri Westby ha concluso che “un bambino che ha troppe cose” è più un sintomo che una causa. In un’epoca di abbondanza materiale, i bambini di oggi ottengono più cose materiali e vedono esauditi più desideri di quelli delle generazioni precedenti. Ma il vero problema è che i giocattoli o i dolci sono diventati un sostituto dell’amore e dell’attenzione dei genitori che il bambino cerca disperatamente, indipendentemente da quanti oggetti gli vengano comprati.
Westby racconta che sua figlia si accontenta di giocare con uno solo dei suoi vecchi giocattoli, senza insistere per ottenere un tablet, un nuovo giocattolo o altri dolci se la madre si unisce a lei e rende vivo il gioco. Da parte sua, l’autrice dice di aver risolto il dilemma del vizio semplicemente verificando se l’insistenza e i gesti di un bambino viziato nascondono il bisogno di passare più tempo in compagnia del genitore e di beneficiare della sua totale attenzione.
I limiti che frenano e regolano il comportamento sono nell’interesse del bambino, anche se, come osserva Baxley, i bambini si oppongono con tutte le loro forze se non sono abituati a regole e limiti. In un’epoca in cui i genitori hanno sempre più difficoltà a dire “no” ai loro figli, dobbiamo imparare che i genitori non sempre accontentano i loro figli se sono coerenti nel far rispettare le regole che hanno stabilito.
Aiutare i bambini a praticare la gratitudine per ciò che hanno, sviluppare la capacità di aspettare, esercitarsi a donare e porre limiti ai soldi che possono spendere e ai regali che possono ricevere sono altre strategie per prevenire e trattare il comportamento viziato.
L’insegnante e autore Robert Taibbi dice che ogni volta che viene contattato per un problema di comportamento di un bambino, chiede di incontrare solo i genitori per vedere se possono lavorare come una squadra: le incomprensioni e le posizioni diverse sono solo scappatoie che i bambini sono molto abili a sfruttare.
Mantenere una sana gerarchia in famiglia, premiare il comportamento cooperativo e il tempo di qualità tra genitore e figlio sono altre strategie anti-vizio.
Come spiega Taibbi, se il genitore è abituato ad assillare, criticare, dare poche ricompense e non passare abbastanza tempo con il bambino, quest’ultimo imparerà ad attirare l’attenzione con un comportamento negativo.
“La capacità di rispondere alle esigenze del bambino è molto importante”, afferma il pediatra Lane Tanner, che consiglia ai genitori di esaminare le ragioni alla base delle richieste o delle pretese per capire se ciò che il bambino desidera è un impulso del momento o l’espressione di un bisogno profondo non soddisfatto.
Le ragioni per cui i genitori cedono alle pressioni dei figli, anche quando sanno che è sbagliato, sono molteplici: dal desiderio di proteggere i bambini dallo stress e dalle delusioni, alla necessità di fornire cose che sono state loro negate durante l’infanzia, al tentativo di bilanciare le richieste della scuola e le pressioni delle attività extrascolastiche.
Tuttavia, se i genitori insegnano ai loro figli che possono ottenere ciò che vogliono facendo i capricci ed essendo insistenti, allora spianano la strada a una vita difficile in seguito. Come osserva il pediatra Barton Schmitt, questi bambini (e, purtroppo, gli adulti che diventeranno) “sono costantemente impegnati in un braccio di ferro con l’ambiente. Continuano a sbattere contro i muri perché vivono in un mondo diverso da quello reale”.
Di Carmen Lăiu, redattrice di Signs of the Times Romania e ST Network
Fonte: https://st.network/analysis/top/spoiling-is-not-love.html
Traduzione: Tiziana Calà
